SMS Lucu

WASPADA!! Uang palsu telah beredar dimana2.
Sebarkan tips ini untuk mencegah penipuan.

TIPS MENGECEK KEASLIAN UANG:
-Uang Rp 1000:
Lipat menjadi empat bagian, tekan kuat2, terus buka lipatannya!
Jika Pedang Pattimura bengkok berarti palsu....

-Uang Rp 5000:
Ambillah sisir, lalu gesekan pada uang!
Jika jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu....

-Uang Rp 10.000 - Rp 100.000
Letakkan di depan rumah!
Jika hilang, berarti ASLI...!!
Selamat mencoba.

----------------------------------

Ini mama pake hape temen,
mama lagi di jamban,
tolong kirimin mama air.
Ingat air!! bukan PULSA!!
Mama belum cebok jangan di sms atau telpon dulu nanti mama kecebur di jamban..

----------------------------------

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Acep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

----------------------------------

"Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya
seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
"Saya tidak melihat Bapak."

----------------------------------

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

----------------------------------

mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

----------------------------------

Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!!

----------------------------------

assalamualaikum,ini mama, mama lagi di polres, pake hp polisi nak,,mama udah keluar dari penjara nak,,mama gak mau nipu lagi, mama nyesel nak, mama udah gak mau minta pulsa lagi..,mama mau minta maap lahir batin met idul fitri y nak

----------------------------------

Menjelang puasa n idhul fitri kata maaf memaafkan mewabah dimana2 termasuk di mesin atm,,!!!
tadi pagi pas mau ambil duit keluar kata!???!
maaf saldo anda tidak mencukupi

----------------------------------

Sejak pertama kali kita bertemu
Aku tidak bisa melupakanmu
Mata mu.
Wajah mu.
tiap malam kau hadir di dalam mimpiku
Membuatku mengigau dan berteriak….


SETAN..SETAN..!

----------------------------------

KABAR GEMBIRAAA:
Rencana pemerintah tahun 2012 nanti akan memberi tunjangan kepada semua pengangguran di Indonesia besarnya akan disesuaikan berdasarkan lulusan sekolahnya, yaitu:
SD = 750.000
SMP = 1.000.000
SMU/SMK = 1.500.000
S1 = 2.000.000
Tapi gaji tersebut akan dibayarkan dalam bentuk mata unag YEN dengan ketentuan sebagai berikut:
-YEN ora lali
-YEN ono duit'e
-YEN ono turahan Bank Century
-YEN aku dadi DPR'e
-YEN Presiden'e Mbahmu
-YEN Wakil'e Buyutmu
-YEN neng tawang ono lintang...

sumber
gambar

He Will Never Have a Girlfriend (edisi Harry Potter)

Iseng-iseng nih, terinspirasi sama blog ini.

Cekidot!

Harry Potter

Hermione Granger

Ron Weasley

Ginny Weasley

Draco Malfoy

Neville Longbottom

Fred and George Weasley

Luna Lovegood

Dudley Dursley (sepupunya harry)

Severus Snape

Lord Voldemort

Quote Lucu Orang Terkenal

Ir. Soekarno, Presiden Pertama RI :
Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah.

Soeharto: Presiden Kedua RI:
Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki.

Abdurrahman Wahid (Gus Dur), Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI :
Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, adalah kami tidak ada jalan lain adalah membisikkan pada para pemilih golput aja bareng-bareng.

Megawati Soekarnoputri, Presiden ke-5 RI :
Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok.

Mark Twain, Penulis :
Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana.

Ann Landers, Kolumnis :
Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.

Zsa Zsa Gabor, Aktris :
Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya.

Henry Ford, Pendiri Ford Motor :
Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya.

Alexander Dumas the Younger, Pebisnis :
Bisnis ? Caranya mudah sekali: gunakan saja uang orang lain.

Angie Dickinson, Aktris :
Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria.

Albert Einstein, Fisikawan :
Memahami pajak adalah hal yang paling sulit dimengerti di dunia ini.

Samuel Goldwyn, Produser Film :
Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental ‘yes-man’. Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya.
Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya.

Roberto Goizueta, Pemimpin Coca Cola :
Musuh-musuh kita adalah kopi, susu, teh dan air putih.

John Paul Getty, Miliarder :
Bila Anda berhutang 100 Dollar, andalah yang pusing. Tapi bila Anda berhutang 100 juta Dollar, bank yang akan pusing.

Herbert Hoover, Presiden AS ke -31 :
Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

AnatoleFrance, Penulis :
Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan.

Woody Allen, Sutradara Film :
Ternyata bertemu penjual asuransi jiwa adalah lebih buruk daripada kematian itu sendiri.

T.S. Eliot, Penulis :
Pemulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide.

Agatha Christie, Novelis Misteri :
Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya.

Alfred Hitchcock, Sutradara Film Misteri :
Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi.

Alan King, Komedian :
Bila engkau ingin membaca tentang cinta dan pernikahan, maka engkau harus membaca dua buku yang berbeda.

AnatoleFrance, Novelis :
Jangan pernah meminjamkan buku karena tidak akan pernah dikembalikan. Buku-buku di perpustakaan saya semuanya adalah hasil pinjaman.

Voltaire,Filsuf :
Apabila kita bicara soal uang, maka semua orang sama agamanya.

D.H. Lawrence,Penyair :
Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini.

Lyndon B. Johnson, Presiden AS ke-36 :
Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir.

Robert Neville, Aktor :
Hidup bersama orang suci ternyata jauh lebih melelahkan daripada menjadi orang suci itu sendiri.

Charles de Gaulle, Presiden Perancis Pertama :
Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya.

Thomas Alva Edison, Penemu :
Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur.

James Baldwin, Penulis, Aktor :
Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga.

Don Marquis,Kolumnis :
Orang yang munafik adalah orang yang: "hey, siapa sih yang tidak munafik?"

Benjamin Franklin, Negarawan :
Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain.

Joseph Stalin, Pemimpin Politik :
Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik.

Will Rogers, Pelawak Politik :
Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang.

Adolf Hitler, Pemimpin Nazi :
Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir. Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah.

Clement Attlee, Perdana Menteri Inggris :
Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut.

Dulu dan Sekarang

Ini ada gambar lucu. Ceritanya itu fotonya pas tahun 1980 (masih kecil), dan di sebelahnya fotonya waktu udah gede. Haha, yang bikin lucu, ekspresi keduanya sangat mirip kaya di fotonya yang dulu.


Well, kalo foto ini nih ceritanya evolusi dari Apple. Haha.